【子どもに期待をしない自然な関わり】勉強や成果は親の課題じゃない

アドラー課題の分離をベースに子どもに期待しない

この記事はとても重要です。

親も子も両方幸せになるために外せない考え方を書いてます。

親として育児不安

• 「うまく子育てできるのか？」
• 「うまく育つのか？」
• 「しっかりさせなければ！」

👆️これ、親の精神が子どもにくっつきすぎ！

やめなさいよ、そんなの。

自分が辛いよ。
そして期待されてる子どもも辛いよ。
つまり、誰も得をしないのよ。

つらい、つらいって、自分で苦しみを産み出してるのに、外からつらさがやって来てるみたいな考え方が「人に期待をする」って姿勢。

大人は普段自分の能力不足ってより、人の問題で悩んでる。

人を動かせないってのは、動かないのは相手。

水場まで連れてったのに、水飲まないのはあなたの問題じゃなくてラクダの問題。

ラクダにもラクダの思惑がある。

そこまで考えが回らず、「ここまで来たんならきっと水を飲むだろう」って期待しちゃうとあなたも調子が悪くなる。

やらなくて困るのはあなたじゃあない。

勉強のさせかたはテクニックもある。急かすのはやり方が悪いのもあるけど、マインドが悪いから急かしちゃう。

勉強やるかやらないかは子どもが決める。

親子と言っても別の人間。体がくっついてる訳じゃなし。

親としては将来困らないように気を回してあげてるんだけど、利益・不利益は全て子どもがその後の人生で背負っていく。

我が子を東大に入れるような親は、概してこんな感じ。

父親風なら「別に俺の人生じゃねえし」って感じ。

うちの親もそうだけど、友達の話を聞くとだいたいこんな感じでしたよ。

まあ東大入れば親としてうれしいだろけど、それだけ。

人へ期待することでの反動、その際たるものや燃え尽き症候群。

「人のことだけど、自分が頑張ればなんとかできる」って思いで、頑張って頑張って、がんばる。

でもどうにもならなかったときに「何でや！？」ってなって急に無気力になるやつ。

ある人が児童館で出会った子。

親からネグレクトを受けて、ろくに世話も焼いてもらえない、親から「お前とは高校出たら縁切るからな」みたいに言われてる子。

何とかしてあげたいと思って話を聞いたり、来たときくらいは楽しめるようにしたり、時には仕事じゃなくても考えてみたりする。

"自分のできることは何かないのか？"使命感にも似た感情で仕事をした。

だけど、結局その子は非行に走り、よくない道へ進んでしまい、少年院に行くことになった。

あんなに頑張ったのに、何でだ！
急にやる気が出なくなって、支援者の方が燃え尽きてしまう。半年休職。

って同僚いましたよ。

【燃え尽き症候群～学童/保育/福祉の仕事】人のため100%はダメ

これ、人に期待しないのと、課題を分離することで一気に解決する

期待してるから裏切られた気分になる。

親は自分のこと分かってくれる、子ども期待通り動いてくれるってどこかで思ってるから、期待通りに動かなかったときに落ち込む。

人のことで悩んでもいいんどけど、落ち込んだり悩む視点が違うわけ。

人はあなたじゃない。

人が落ち込んであなたもついでに落ち込んじゃうのは、くっつきすぎ、依存してる状態ってこと。

こんな風に人との関係っていろいろ。

その中のひとつが共依存。

とても不健全な癒着だけど、陥ってる人とっても多い

人の問題に振り回されて、「この人がいなけりゃスッキリするのに」って思いながら離れられない。

夫の愚痴を延々言ってるのに、そんな嫌いならなんで離婚しないの？ってのは、何か頼ってる。

端から見ると「バカじゃねえの？」みたいに思えることもある。

つまり自立してないわけ。

足りない部分を補い合う、協力してなにかをやるみたいな健全な状態じゃないってこと。

夫婦関係と親子関係は多少違うけど、期待しないってのはこんな状態からも脱出できる心構えです。